Activando recuerdos

El otro día me preguntaba cómo se activan los recuerdos. Músicas, imágenes, incluso olores pueden hacerte alcordar a algo (o a alguien). ¿Pero por qué esas relaciones que muchas veces pueden ser caprichitos de nuestro inconsciente?

O peor aún, cuando querés acordarte del nombre de la piba esa que te saludó y pasaste 15 minutos hablando con ella sin saber quién era ni de donde coño la conocías, pero esa misma tarde mientras limpiás tu inodoro con Cif naranja de repente gritás a los cuatro vientos: "¡Jorgelina!"

¿Por qué nos acordamos de algunas cosas y de otras no? ¿Y por qué las que más recordamos son las que quisieramos olvidar para siempre? No siempre.

La reacción que me hizo pensar en esto fue que al simple ritmo de una música ochentosa me puse a bailar y busqué en mi cabeza si tenía un sombreo blanco con unas cintas azules para llevármelo hacia adelante. Me sentí estúpido y feliz, un estúpido feliz. Por tener esos recuerdos, soy ahora la persona que soy ("Soy lo que soy" quedaba muy gay).

Cosa tramposa la memoria.

Hoy me puse a trabajar y creé el mix que pueden escuchar debajo. Mezcla rara sólo comprensible para algunos elegidos. Aunque la calidad de la mezcla es pobre, eso es porque estuve mas de 4 horas para hacerlo y no me sentía muy creativo esta tarde. En el final aparece Phoebe Buffay reemplazando a Vero, Mari (o Pam) y Sofía.

(Ja! Ahora sé a quién me hace acordar Vero. Si no me creen,hagan click en la página de las frases de Phoebe.)

Espero que la versión del pajarito funciones correctamente. Tengan paciencia... tarda 5 minutos.

El pajarito baila como Flauto, Bottom, Snowt y Quincio. Jeje...

El Diario de Sylar

Querido diario:

Hoy conocí a un viejito indio con una forma de hablar muy graciosa, que me dijo que yo era especial y que vaya para su casa a tomar el té con masitas.

Yo primero pensé que me quería levantar y fuí. Pero no pasó nada. El viejo es un científico que dice que en la cabeza tengo poderes. Otra vez pensé que me quería levantar pero le pifié de vuelta.
Habrá que ver si lo que dice es verdad. Yo creo que sí.

Soy especial! ¡Soy especial! ¡Chúpense esa mandarina, compañeros de la secundaria!

Hombre X

A veces me siento como un mutante. Incomprendido, especial, con secretos inposibles de compartir y con dolor por no poder ser como los demás.

Si por lo menos fuera un mutante cool, como los de la tele. Pero me toca ser simple. Nada extraordinario puedo hacer con mi cuerpo o con mi mente, sólo sufrir consecuencias de cosas que no entiendo. Reacciones de acciones que me sobrepasan.

Y lo peor de todo es no percibir un final. Imaginarse así por siempre es, digamoslo, asqueroso. Siempre un outsider, siempre con vergüenza, siempre inútilmente especial.



¿O será que me está llegando por segunda vez la pubertad?

"Si todos somos especiales, eso quiere decir que nadie lo es."

Dash Parr - The incredibles

Un Viejo Conocido

-Hola, mi nombre es Rodrigo ¿en que la puedo ayudar?

- Me están persiguiendo...

- ¿Quién?

- Vos... me cambié de blog para no tener que soportarte y resulta que estás acá también.

(Véase acá, acá y acá.... de acá!!!!!)

- Doña, yo estoy en todos lados. Como Dios o como el calor.

- Hablando de eso, está cada día más insoportable.

- ¿Yo, Dios o el calor?

- Los 3. Vos, porque parece que naciste con ese único propósito. Dios porque no me deja hacer nada divertido.... con el temita ese del "pecado" me está arruinando la vida. Y el calor porque sí.

- No puedo hacer nada sobre el calor. Las cosas que funcionan porque sí no tienden a hacerme caso. Pero sobre Dios le puedo dar un consejo... los padres nuestros (si es que se dice así) ayudan.

- ¿Cuántos padres tiene ud.?

-2. Uno de parte de madre y otro de parte médico.

- ¿No me prestaría uno? No sé con quié pasar el día del Ídem.

- ¿Es que acaso ud. nació de una calabaza?

- No. Yo nací, como todo el mundo, de la concha de mi madre.

-¡¡¡¡Como tendrá la concha su madre si todo el mundo nació de ahí!!!!

-Puffff, así de grande.

- Lo imaginaba.

- ¡Déje de imaginarse la concha de mi madre!

- Lo siento, ya es demasiado tarde. ¡Opa, opa! Depilada...

- Ud. es un guarango... y además un maleducado, me tendría que estar imaginando a mí.

- En este punto no sé quién imagina a quién. Lo más probable es que ambos seamos producto de la imaginación de alguien más.

- ¿A ud. le parece?

Ambos miran a cámara como un guiño complice.

- Odiaría pensar que lo que le esoty diciendo está siendo escrito por un maníaco ciclotímico paranoico y con múltiples personalidades esquizofrénicas...

- Tendría que ser alguien muy estúpido para imaginarse díálogos tan absurdos como éstos.

Pantalla negra.

- ¿Qué pasó?

-...

Continuará...

-Algo me dice que hablamos de más...

Ahora, sí, Continuará...

Mariano Peluffo

Mirando nuestra vernácula TeLeFé (no sé porque hay gente que lo escribr así pero yo les hago caso) no dejo de asombrarme con el extraño caso del Sr. Pellufo.

Este muchacho, que comanda a una banda de ilustres desconocidos en un programa que intenta mezclar el debate con el humor, tiene todo lo que se necesita para estar varios escalones más arriba.

Buen humor, mucho oficio de conductor, una vida impecable (hasta ahora no apareció nunca en Intrusos) y un buen feeling con su público (debido a que es un gordito bonachón que uno quisiera tener como amigo, novio oficial -nunca amante- y diariero del barrio), pero existe una mano negra que se encarga de relegarlo a productos de poquísima calidad pudiendo hacerse cargo, tranquilamente, de algo de poca calidad (es lo que hay).

Señores pope televisivos: dejen de mirar el animal print de Susana, o los culos que patinan por un sueño y concentren sus energías y su presupuesto en este sacrificado hombre que se levanta día a día a conducir esa pavada malgastando su talento, sólo para tener algo de comida para llevar a la mesa.

Por un Peluffo digno.

Ahora le tengo más miedo que antes

Ayer apareció muerto Heath Ledger en su departamento en el Soho. Hace algunos meses, en una entrevista, Jack Nicholson dijo que estaba furioso porque no le ofrecieron ni le pidieron consejo sobre el papel del Guasón para la nueva peli de Batman. Heath Ledger es el nuevo Guasón.

Si la policía de EE. UU. todavía no investigó a Jack, yo diría que lo vaya haciendo. Porque si uno vió, "El Resplandor" sabe de lo que este tipo es capaz. Y seguro que dentro de unos meses, aparece para ofrecerse como remplazo para la próxima película.

Miren esa cara. Ahora, imagínenselo enojado. ¡Corran!

Dos mil oooooooooooooooooooochoooooooooooooo

Nuevo año, nuevo blog.

Después de 3 blogs, un fotolog dedicado enteramente a la vida de Pikachu (que sigue existiendo, que locura), un metroflog, y una invasión de piojos sedientos de mis fluidos corporales, me he decidido a renovarme.

Así que aquí estoy. Llorando sobre la leche derramada, que sale tan cara hoy en día. Como todo.

Si alguien quiere un recipiente de cocina de acero quirúrgico me avisan.

Mientras el calor me deje seguiré en esta dirección (de la web).

Me voy porque no se me ocurre nada gracioso para escribir.





Sigan el consejo del título de este blog y díganme solamente... Rogo.